公公去世时我老公大姨家一个人没来,现在姨夫去世了我们该去吗?

前几天回趟老家,晚上在和老母亲闲聊天的时候,就聊到了我一本家叔叔与和弟弟在一场酒宴上大吵一架的事。当我耐心听完母亲阐述这件事的前因后果时,便大发感慨。

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原来事情的经过是这样的,在我还没家的前几天。我一本家的叔叔和我亲弟弟应邀参加了一场酒宴,参加酒宴的亲朋很多都是我叔和我弟的熟人,且关系都不错,气氛也很融合。席间我叔喝多了酒,就开始找不到东西南北说胡话了。刚开始也都胡侃一些没用的闲话,众人听了也一笑了知。没想到侃着侃着就下了道,我叔公然在我弟面前说我舅舅的坏话(因为我叔和我舅当年在当领导时共过事,且当时我舅不在现场)。我弟听了我叔在编排我舅的坏话,就火冒三丈的和我叔吵了起来。叔侄俩谁也不让谁的干上了,众亲友一看不对劲纷纷劝架。我弟就说,如果我舅今天在场,您俩表兄弟爱怎么编排与我无关,那是您们兄弟之间的事。今天我舅不在场,您当我面骂我舅,分明没把我放眼里。你既然不把我当人且当众羞辱我,我又干嘛尊重你,你以为你是谁?依老卖老,我还不吃你这一套。

后来在众人的说和下,各归其家。但事没完,有人说我叔不自重,不该在晚辈面前搬弄是非。有人说我弟不懂事,不该对我叔不尊重。

我妈问我对这件事怎么看?

我说这件错在我叔,我弟没有错。不但没错,还值得表扬。因为当着那么多的亲朋,也属公共场合。我叔竟然以醉酒的名义,当着我弟骂我舅,(且我舅当时并不在场)。就是因为他们两人以前共事时有矛盾,而今天闲聊时借酒说事。这对我弟本就是一种羞辱,我弟要是不反抗,那就是任人宰割的羔羊。换句话说,假如我舅在我众亲朋在场的情况下,当我的面借酒发挥骂不在场的我叔,我也会跟我舅翻脸。那就是等于我舅在众亲朋面前羞辱我,您既然不把我当人看,那我干嘛要尊敬你。

我做人的原则是,您敬我一尺,我敬您一丈。你不把我当人看,我又岂能把你当人待。不论是平辈兄弟,还是长辈叔侄。您尊重我,我尊敬您。你不尊重我,我还不鸟你。

而题主所说的事,完全是题主的婆婆自作下贱。人家不待见你,你还上赶着往前靠。自已都轻视自己,别人又何会看重你。

但如果题主的老公不去,那题主的婆婆和题主的小姑子怎么献媚,题主的姨也会觉得没面子。毕竟中国五千年的家庭文化还是以男丁为主,可能有人又要说我重男轻女了。但不论你心里舒不舒服?中国的家庭文化就摆在那里。


人必须要有骨气。你老公的父亲去世的时候,你老公的大姨妈他们家并没有到你家来奔丧,那么现在你老公的姨夫去世了,你们就没有必要再去。人家怎么对你,你就怎么对人家,那就对了,亲戚朋友也是如此,既然你眼中没有我,我干嘛要有你呢?对不对?人都是相互的,你怎么对我我就怎么对你。


我南方人,按照我们当地的习俗,这种事儿,你老公大姨家的人,哪怕是天上下冰雹,他们都应该要到现场的,并且还得是全家人过来吊唁。你公公,是你老公大姨的妹夫,你婆婆是你老公大姨的亲妹。亲妹的丈夫去世了,她们作为姐姐姐夫的,一个人都不来,像话吗?

如果她们的孩子有事,在外地无法及时赶回来,她们是必须要赶到你家的!这是亲情,这是礼节,这是习俗。非常不明白,你老公大姨家究竟是如何想的,竟然一个人都不来。并且,这年头,给礼钱,30元,拿的出手吗?这是伤害险不大,侮辱性极强的事儿啊!

我非常不明白,你婆婆是如何看待这件事的!她的丈夫去世了,她娘家人,她的姐姐姐夫和孩子们竟然一个人都没过来吊唁,她心里没有怨言吗?

2017年的端午节当天,我妈妈因病去世。

我家的亲戚,不管男女老少,不管年龄大的还是年龄小的,全部到场。

我爸妈两边的兄弟姐妹及各自的伴侣,孩子们,全部都来了。

我几个堂哥表哥表姐表妹们,从外地都赶了回来。

我妈去世当天,他们得到消息,赶紧请假往回赶。一直到我妈入土为安,才有返回工作所在地。

我的一个哥嫂,当时在深圳,大女儿在准备中考的事情,不太好请假。我们特意打电话给我哥嫂,让他们别回来了,孩子的学业要紧。后来,我哥赶回来了,嫂子留在深圳陪孩子。

前年,我大姑父去世。

我爸爸原本在我这边,离老家千里之远。接到我大姐和二姑的电话之后,我赶紧网上买票,着手回去的事情。

当时,也恰逢我家孩子要考试了,不太好请假。我姑姑和哥哥们打电话,让我和我爸都别回去了。(我爸身体不太好,在我这边养身体。)

我大哥(大姑父的大儿子)打电话给我爸:“舅舅,您们都别回来了,您身体不太好,这么来回赶,身体吃不消。”我爸说:“我必须要回去送您爸最后一程!”

我没回去,这事儿,我做的不好,心里一直觉得挺对不起人的,失了礼节,怕家里的亲戚怪罪,也自责没有送我大姑父最后一程。我人没去,但礼钱全都参照我们同辈的姐姐哥哥们上礼金。

你敬我一尺,我敬你一丈!与人交往,凡事都是相互的!

你公公去世,你老公大姨一家一个人都没有,显然是不对的。依照我们那边的看法,就是,你老公大姨家看不起你们,所以不愿意来人。所以,现在你姨夫去世,你们是可以不去的。但是,礼金要给。他们给你们30元钱,你们可以多给点,但人就没必要去了!


按照我们这里的规矩,你公公去世,你大姨家必须全家来吊丧,特别是你大姨和大姨父必须至少一人来,礼金也要上百吧。

当然如果有特殊情况,如身体行动不便,或者去年的疫情,或者自己家里发生更大的天灾人祸等等,那没有办法。

至于你大姨父去世,你婆婆和小姑去守丧,证明你婆婆和小姑明事理,大度。你老公说妹妹蠢,不见得。毕竟是亲姐妹,不是敌人,不能以牙还牙。以怨报怨还是不如以德报怨好。相信你大姨心中感概万千,从此会和婆婆关系更和谐。

姊妹之间不要太计较,一个人放低姿态,什么过错都过去了。人生短短几十年,两姊妹的丈夫都去世了,还有多少年的阳世情分呢?

至于说,欺负人那是想多了。谁会在这个事上欺负人呢,顶多是不懂人情世故,礼数不周罢了。

宽恕也是一种美德!


来而不往非礼也!

做人应该将心比心哦,你公公去世,你大姨夫一家人一个都不来,这于情于理都说不过去!

公公去世时我老公大姨家一个人没来,现在姨夫去世了我们该去吗?插图公公去世时我老公大姨家一个人没来,现在姨夫去世了我们该去吗?

不看僧面看佛面,没有你爸的面子,还有你妈的面子,按理说姐妹情应该更亲。既然他们不仁在先,你也不义在后。本身人和人相处就是一往来一往去的,他家不来,你家也不用去了。

有时候你老公的做法就对,作为一个男人,家庭的顶梁柱,家族的传承人,一定是有恩必报,有仇必报。即使是被亲戚瞧不起,一定会记得清清楚楚。

公公去世时我老公大姨家一个人没来,现在姨夫去世了我们该去吗?插图2公公去世时我老公大姨家一个人没来,现在姨夫去世了我们该去吗?

而女人就不一样可,被亲情羁绊,老怕得罪亲戚,宁愿自己吃亏,也要去维护亲戚关系。有时候做出的事,总觉得胳膊肘往外拐!其实是心太软,别人对不起她,她觉得自己不能对不起别人。

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所以你妈和你妹去给你大姨夫守灵很正常,一是顾及亲情,可能人家姐妹情深吧,你妹又是听你妈的,做这种蠢事很正常。

要么就是你大姨夫家非富即贵,你妈和你妹是去讨好人家也说不定哦!

作为一个顶天立地的大男子,一定不要好了伤疤忘了疼。礼尚往来就可以,别人怎么的对你,你怎么对他就行,尤其是白事上。死者为大,你公公死了,那大姨夫一家都没来,那他死了,你也没必要去,早知今日,何必当初哦!


作为提出问题的人,作为事情的旁观者我也想说一下自己的观点。有人劝我不要太计较,该去的还是要去,做好自己的本分,可能我们的思想还没有达到那个境界,我不想去攀附谁,更不想去讨好、去献媚。我觉得过好自己的日子最重要,你自己的日子过好了,可能和亲戚之间的关系更亲近了,正所谓你若盛开,清风自来!

在老公小的时候,家里很穷,公婆都是地地道道的农民,靠老天爷赏饭吃。家里兄妹五个。公公年轻时就得了痨病,一辈子不能干重活,幸亏学会了扎纸的手艺,能挣一点钱补贴家用。剩下的里里外外都是婆婆打点。家里的经济状况可想而知。

而老公的姨夫是个退伍老兵,十几年前的时候,光退休工资都是大几千。况且家里只有一儿一女,可以算得上富裕,至少不会像婆婆家那样捉襟见肘,吃了上顿没下顿。

因为这巨大的财富悬殊,姨夫家里多少对我们家另眼相待。总觉得我们去他们家就会丢他们的份。记得我刚结婚那会,大姨病了,我们买了东西去看望,到他们家姨夫也没让我们到炕上坐坐,跟大姨说说话,就要赶我们走了。自打那次以后我和老公都没有再去过。

虽然我们两家住的很近,只隔着一个村的距离,但是平时根本没有来往,大姨在的时候我婆婆还去看望看望,大姨走了,婆婆身体也不好了。只有过年的时候那边的哥哥可能回来看看老人,来了只拿一点点的东西,比如两斤饼干,两瓶散装酒什么的。当时我就挺纳闷的,这都什么年代了,还这样走亲戚的吗?而我们还要正经八两,七个蝶八个盘的招待他。可能会有人说我就看重东西了,可是我觉得你得差不多吧,至少是对彼此的尊重。

去年公公病重去世,托人去他们家报丧,他们没有一个人来,不来就不来吧,还叫人捎过来30元钱。我觉得你还不如不拿这30块钱呢?邻居百家的都得拿一百二百的呢?难道这亲情就就凉薄到这份上了吧!你看不起我们这门亲戚,还不如不来呢?

说实话,我公公虽没有本事,吃了一辈子苦,却也不贪一点便宜,我老公更是如此。村里随礼的钱我们都给退回去了。我们不是在乎那个钱,而是在乎钱所代表的分量。

我是凡夫俗子一个,乐于助人,善解人意,但是我也自己的活法,就是你敬我一尺我敬你一丈。礼尚往来还是有道理的。朋友如此,亲戚亦如此!

现在这个社会,人穷莫走亲,没有金钱做后盾,很多亲戚的感情都是脆弱的,不堪一击的,要想办法把自己的日子过好,日子过好了,别人也就看得见、看得起你了!


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来而不往非礼也,他家在你公公去世时没来,他家无礼在先,你姨夫去世,你们也不该去。

我堂姐的儿子前几天打电话告诉我,说他爸爸中风了,我在电话里不好说他中风了与我有关系吗?

这话从头说起,六十年代起,我堂姐自小父亲去世,随后母亲改嫁为他人妇,她是靠我爸每月从部队寄钱给我爷爷将她养大成人,谁知堂姐却恩将仇报,一直偷窥我家的财产,早在我爷爷去世时,她就来我家闹分家产,我爸当时说你自幼父亲早亡,你母改嫁,家中无任何财产,你来分谁的家产?你爷爷没有家产,唯一的三间房子也是我出钱盖的,我家有儿有女,我尚在,你出嫁女凭什么来分我的家产?她是志在必得,不给就大闹我爷爷的葬礼,让很多人来看热闹,我爸气得上前搧了她一巴掌,骂她想钱想疯了,竟然来争不属于她的家产,从此堂姐与我家结下了仇,此房后来一直是我奶奶在住。

又隔十年,我们举家从部队回来,我爸爸用安家费,把房子盖在政府批给我爸的宅基地上,后来我们兄妹都在城里工作并安家落户,我哥考虑父母在老家无人照应,于是就将他们二老接到城里一起生活,我爸妈前脚走,堂姐后脚就把我家霸为己有,我爸知道后写信声明与我堂姐亲情关系就此一刀两断,所以堂姐后来被她花心丈夫气死后,我们家无任何人到场参加她的葬礼,要知道女人死了沒有娘家人出场是很难看的一件事,她能做初一,我们为什么不能做十五?

公公去世时我老公大姨家一个人没来,现在姨夫去世了我们该去吗?插图8公公去世时我老公大姨家一个人没来,现在姨夫去世了我们该去吗?

现在她丈夫中风即将不久人世,她儿子把电话叫我去看堂姐夫,是不是有点过分了?抛开恩怨不说,单说堂姐都不在人世了,我作为小姨子的身份去看堂姐都会不合适,那样会遭人谈论的,有些事情不是你大度就能化解的,我父母几年前去世,老家人包七辆依维柯来参加葬礼,堂姐家一个人都没人来,那时他家人为什么想不到来化解矛盾?为什么不知道送长辈一程?而现在他爸即堂姐夫将要魂归故里,却要我出场给他家撑场子,我认为找错了人,堂姐儿子应该上我哥哥的家,请我哥哥不计前嫌,我哥哥作为娘家人,才能大度出场给他家撑面子,而我作为出嫁女是万万不能代替娘家人出场的,这样越俎代庖的事是无视娘家人的行为,那样我会被任何人唾骂的,这不关善良大度的事,而是礼节不允许我这样做,这是我有生以来第一次拒绝人的要求,我认为凡事不能没有立场,该我做的事我就是赴汤蹈火我会也在所不辞,不该我做的事我不会以妇人之仁的心而为之。

“善良有尺,忍让有度。” 拉尔夫·瓦尔多·爱默生说“你的善良,必须有点锋芒,否则等于零。”它告诫人们,善良和忍让也要有原则和底线,不要挥霍无度,把握分寸的能力在此刻显得如此地重要,凡事皆有度,标志着做人基本应该遵循的规则。无底线的善良,有时候会喂饱没有良心的人,最后变成了吞噬我们的仇人。

公公去世时我老公大姨家一个人没来,现在姨夫去世了我们该去吗?插图10公公去世时我老公大姨家一个人没来,现在姨夫去世了我们该去吗?


礼尚往来是中华民族的优良传统,既然家公去世,老公姨丈全家没来吊丧,他姨丈去世了,你们也没有必要去。


哈哈。这不是什么格局,胸怀的问题,这是一种彼此之间尊重的问题。你父亲在你大姨家也是姨夫,都没人把你爹妈这姨夫当回事。干嘛要去跪舔人家?就算他家有百亿家产,与你家有一毛钱的关系吗?不去是对的,至少不会把你家当老母猪,以为不识数!


亲戚之间不要多计较,该有的礼仪自己要做,对方做不做是他的事,大家都看着呢!


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